Nous apprenons ce jour le Décès de JEAN WEXCTEEN
Nous présentons à sa famille nos très sincères condoléances
Voici les informations concernant ses funérailles
mercredi 27 mai 2020
mardi 26 mai 2020
PARTAGE
Le monde d’après…Episode 8 (26 et 27 mai 2020).
Au sommaire de ce numéro
Les
anniversaires de l’ARIC
Le 26
mai : Monique ROYE-CAENEVET
Le 27
mai : Francine
LEFEBVRE-MONPOEL, Michel DODIN, Farida OULDAMER-SOUFI
Nous
leur souhaitons un joyeux anniversaire
Ephéméride : ça s’est passé un 26 mai (Marc Acquaert)
Le traité Salt I
est signé le 26 mai 1972 à Moscou entre les Américains et les Soviétiques par
Richard Nixon et Léonid Brejnev. Son nom officiel est Accord intérimaire entre
les États-Unis d'Amérique et l'Union des républiques socialistes soviétiques
relatif à certaines mesures concernant la limitation des armes offensives
stratégiques. Le traité Salt I est ratifié le 3 octobre 1972 par les États-Unis
et l'Union soviétique.
La citation du jour
« Je me sens toujours heureux,
savez-vous pourquoi ? Parce que je n'attends rien de personne. Les attentes
font toujours mal, la vie est courte. Aimez votre vie, soyez heureux, gardez le
sourire et souvenez-vous : avant de parler, écoutez. Avant d'écrire,
réfléchissez. Avant de prier, pardonnez. Avant de blesser, considérez l'autre.
Avant de détester, aimez et avant de mourir, vivez. »
William Shakespeare
Des
idées de sortie … sans trop sortir
Le
Palais idéal Facteur Cheval
se trouve au cœur du village de Hauterives, dans la Drôme, à proximité de la
place de la Mairie. Il est construit dans un jardin luxuriant d’environ 1 000
m2.
Unique au monde,
le Palais Idéal a inspiré les artistes durant plus d’un siècle. Indépendant de
tout courant artistique, construit sans aucune règle d’architecture, le Palais
idéal a fait l’admiration des surréalistes, a été reconnu comme une oeuvre d’art
brut. Il a été classé en 1969 Monument Historique par André Malraux, alors
Ministre de la Culture, au titre de l’art naïf.
Un
vrai politicien (Michel Honoré)
Un politicien
parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de
leurs principaux problèmes.
- Notre premier
problème est le manque de médecin dans notre dispensaire, disent les
villageois.
Le politicien prend son portable, compose un
numéro, murmure des mots, puis leur dit :
- Le problème vient d’être résolu. Quoi
d’autre ?
Les villageois lui répondent :
- Notre second problème est que nous n’avons
pas de réseau mobile dans le village...
Nathalie,
la Place rouge, le café Pouchkine
(Jean-Luc Gorrias)
Après…
ou maintenant ? (Michel
Robaeys)
Un
grand patron (Monique Lepoutre)
Le nouveau patron d'une grande firme est
déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs. En
visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé
contre le mur, les bras croisés.
Il
demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un
peu surpris, le jeune homme lui répond :
-
Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
-
OK, ne bouge pas de là !
Il
retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 €
comptant au gars en lui lançant :
-
Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste, le président regarde
autour de la pièce et demande :
Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet
incompétent faisait ici ?
À
l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
-
C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée
La
vague pendulaire (Philippe
Lechipre)
Le
vieux docteur et son successeur (Monique
Lepoutre)
Quelques
perles du bac en images (Léon Cousaert)
Le
billet d’humeur de Jean d’Ormesson (Alain Bringard)
Le français une
langue animale...
«Myope comme une
taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se
retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.
La preuve : que vous soyez fier comme un coq,
fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un
chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille
aux yeux de biche.
Vous arrivez à
votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là,
... pas un chat !
Vous faites le
pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Il y a anguille
sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête
de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette
poule a du chien, une vraie panthère
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à
gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
Bon, vous vous
dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un
canard.
Sauf que la
fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait
aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque
et rit comme une baleine.
Une vraie peau de
vache, quoi !
Et vous, vous
êtes fait comme un rat.
Vous roulez des
yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet
comme une carpe.
Elle essaie bien
de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par
noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un
veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par
prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui
vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que
vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau
être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre
pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder
comme des chiens de faïence.
Après tout,
revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de
dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
On
nous aime… (Michel Honoré)
A regarder, c’est excellent
Un
livre … un auteur (Philippe Lechipre)
Aujourd’hui : « Minuit sur le canal
San Boldo » de Donna Leon.
De
vieilles photos insolites (Michel
Honoré)
Le
test de la girafe (Monique
Lepoutre)
samedi 23 mai 2020
PARTAGE
Le monde d’après…Episode 7 (23, 24 et 25 mai 2020).
Au sommaire de ce numéro
Les
anniversaires de l’ARIC
Le 23
mai : Maurice CROTTIER-COMBE, Brigitte
BODEZ-DUCASTEL, Maurice DELBART, Marie-Madeleine DESWARTE-FLOCHEL.
Le 24
mai : Sylvine
LEGLEYE-VANDENBERGHE, Jeannine MOERMAN-VERHAEGHE.
Nous
leur souhaitons un joyeux anniversaire
Pas
d’anniversaire en ce 25 mai.
Ephéméride : ça s’est passé un 23 mai (Marc Acquaert)
Le 23 mai 1430,
Jeanne d'Arc est capturée par les Bourguignons en tentant de secourir avec sa
troupe les habitants de Compiègne, au nord de Paris.
Les Anglais vont
alors se la faire livrer, en vue de la faire condamner par un tribunal
ecclésiastique. Ils espèrent de la sorte mettre au jour sa nature de sorcière
et dévaluer le sacre de leur ennemi Charles VII...
La citation du jour
« Les
honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise. »
Jean
D’Ormesson
Des
idées de sortie … sans trop sortir
L’abbaye
de Royaumont prépare sa réouverture.
L'abbaye de
Royaumont est un ancien monastère cistercien situé dans le hameau de Baillon à
Asnières-sur-Oise dans le Val-d'Oise, à environ trente kilomètres au nord de
Paris. Fondée en 1228 par Louis IX – futur Saint Louis – avec le soutien de sa
mère Blanche de Castille, l’abbaye de Royaumont était une des retraites
favorites du roi et connut un brillant destin, spirituel et intellectuel, au
XIIIe siècle. Et si, hélas, il ne reste aujourd’hui qu’un fragment de sa
monumentale église, le cloître et les bâtiments conventuels témoignent de sa
splendeur passée.
Erroll
Garner, pianiste de jazz
A l’approche
d’une année qui ouvre vers le centième anniversaire de sa naissance, douze
albums du pianiste de légende Erroll Garner, enregistrés entre 1959 et 1976 sur
son label Octave ressortent dans des versions remastérisées, en CD et en
streaming.
Les
goguettes (en trio mais à quatre)
Les Goguettes en
trio, mais à quatre - trois auteurs interprètes et une pianiste - est un
quatuor vocal français créé en 2013. Spécialisé dans des reprises parodiques et
humoristiques de chansons de variété française, le groupe connaît un succès
important sur les réseaux sociaux depuis la période de confinement. Le groupe s’est
déjà produit lors du festival d'Avignon en 2018.
Leur goguette,
reprise de Vesoul de Jacques Brel (déjà diffusée ici) a connu un succès
important sur Youtube en avril 2020. Le groupe revendique sa veine satirique et
a pour ambition d’être dans l’humour, d’être dans l’ironie, le second degré ou
la caricature.
Pagnol,
Raimu aux temps du COVID-19 (Alain Bringard)
Retour
en photos dur le temps d’un Bruxelles révolu (Philippe Lechipre)
On situe
généralement la date de la fondation de Bruxelles en 979. Cependant, aucune
source écrite n'a permis de corroborer cette date.
La région de
Bruxelles-Capitale est l'une des trois régions de la Belgique fédérale ; les
deux autres étant la Flandre et la Wallonie. Bruxelles-Capitale comprend 19
communes et compte un peu plus d'un million d'habitants. La région est
officiellement bilingue : néerlandais et français.
La ville est
cependant massivement francophone puisque la répartition linguistique est la
suivante :
- 66,5%
d'habitants ayant comme langue maternelle le français ;
- 28,1%
d'allophones optant dans 97 % des cas pour le régime linguistique francophone ;
- 5,3% de
néerlandophones généralement bilingues.
Parodies
du COVID-19 de Christian Marc Gendron (Alain
Bringard)
Des
petites histoires (Michel Honoré)
" Dis, papa,
quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était
charpentier. "
- " Et
Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle
s'occupait du petit Jésus. "
- " Alors,
pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "
Lorsque j'ai
demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la
réponse que Yohan me ferait :
"Un gland,
c'est quelqu'un qui n'avance pas quand il est en voiture".
Maman :
"Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter
de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon :
"Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d'oreilles".
La grand-mère
vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir
son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
"T'as de la
chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la
revoir "
" Où j'étais
quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais
dans mon ventre "
" Et où
j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu
étais dans ma tête "
" Et tu
pouvais réfléchir quand même ? "
"S'il te
plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais,
chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a
qu'à lui faire la surprise... "
Quand j'explique
à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :
Et les frites
aussi ? "
Guillaume dit à
son Papa :
" Papa,
quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Maman :
" Va te
laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy :
" Mais je ne
mange que des choses propres ! "
Quelle question
et quelle réponse !
Au cours d'un
jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très
émue, se défend :
Monsieur le
Juge... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est
sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout
aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui-ci utilise
son côté pragmatique :
Monsieur le Juge,
je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un
distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
Donald TRUMP
effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt
d'une crise cardiaque.
Les israéliens
disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
- Vous pouvez le
rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
Les Diplomates
américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux
israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
Les israéliens
surpris questionnent :
«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour
le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en
Terre Sainte ?"
Les Diplomates américains
répondent :
"Jadis, un
homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est
ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !
Bambini
dal mundo (Monique Lepoutre)
A la
découverte de Paris (Michel Robaeys)
Michel-Ange :
sa vie, son oeuvre (Monique
Lepoutre)
Les
bucherons de sequoïas (Jean-Luc
Gorrias)
La
route maritime la plus belle (Michel Honoré)
De Bergen à Kirkenes (Norvège)
Plage
dynamique (Charles Boulenguez)
Un
livre…un auteur (Philippe
Lechipre)
Aujourd’hui : « Qu’attendent les
singes ? » de Ysmina
Kadhra.
Une
histoire de pointures de chaussures (Monique
Lepoutre)
Bons
mots et aphorismes : Auguste Derrière (Michel
Honoré)
Né en 1892 à Bordeaux, Auguste
Derrière aura certainement été le fleuron de l’absurde, du non-sens et du jeu
de mots laid.
Romance
vietnamienne (Alain Bringard)
Des
idées pour les artistes de l’ARIC en manque d’inspiration…. (Michel Robaeys)
Découverte
du monastère des Hiéronymites (Mosteiro dos Jeronimos) au Portugal (Monique Lepoutre)
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